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6/16/2006 生活也有这味道，好生活啊一个女生的2006世界杯十大最新发现(转自世界杯吧） 4.我发现他们老是安排在凌晨3点比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？ 5.好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队，为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界 7.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。 8.我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带，带伤坚持上场，实在撑不下去了，就在下场前 10.看了那么多场球，我发现一个最有趣的规律，那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个 6/14/2006 无比低调这里差不多是我的心情低谷纪录薄。
但从这个角度，片面的观察我，是个绝望、失落、没有什么激情和动力的年轻人，生命里没有什么荣誉和光辉的事迹，涂满了一片乌迹。
我不够坚强地去面对生活，去面对生活的一切，现在我才刚刚只是摸到了她的脚，她的身体如此神秘而富有诱惑力，来吧，我得时刻告诫自己要有充分的准备，再难受也得等她来，就象生孩子，再疼也得弄出来。
小媳妇，原谅我，我是个不完美的人！渴求你原谅我无知的一切举动！我承担的起一切。 6/13/2006 哥们说的有道理
参考文献-- 不羁的醒与醉 (http://a7022101.spaces.msn.com/) 6/12/2006 俩字：生活每次她都折磨的你张口无语，你不知道说她什么好，不知道怎样去面对她才不会次次都被她耍弄，你摆脱不了她这辈子对你俯视的角度。生活，你让我说你什么好？
看到上篇日志了么？2006年6月7日9：21分，我在这儿为生活发牢骚呢，就这么几分钟，你知道山的那边发生了什么么？你想像不出生活怎么这么直白，赤裸裸地向你展示她所有的力量。
爷爷走了，2006年6月7日9：35分。
我听不出电话里爸爸是什么语气，我想回去看看爷爷。
我傻傻的用脑子回忆着爷爷留给我的所有能记起的印象，不知道该再去做其他什么事情，想着想着不觉眼就湿了。淡季，车上没几个人，我想让他们看见我有多痛苦，想让他们知道此刻我心里难以言语的感受。
家里没人，我猜的到家里没人的。
灵堂在大伯家，爷爷奶奶就紧靠着住在大伯家，进门就是那种气氛，就是那种，我不知道它叫什么气氛，眼前摆的是我爷爷的棺木和遗像，那是我爷爷，我没想过那个照片上慈祥的笑脸会有一天是我的亲人，腿站不住了，鼻子也不行了，奶奶跟着我进来的，进来一句话说的我就心酸，跟着就是哭，满屋子的叔叔伯伯娘娘婶婶跟着哭，我听不见自己的哭声，就是趴在地上不想起来，想就这么一直趴着，好好去回忆回忆眼前躺在这里一动不动的亲人。叔叔把我硬拉了起来，我没扭头看到底是不是叔叔，我只是听见耳朵边上叔叔在抽噎，我被几条强壮的胳膊架起来的，大伯递给了我扔地上的眼镜，我看见他憔悴的脸上眼睛最红。扭头看见了奶奶，我第一次有迫切的愿望想紧紧握住她的手，第一次，在亲人面前表达情感，尤其是亲情，在我的家族中一直被认为是很难为情的事情，家里的人都很传统，不太善于直白地表达自己情感，但是此刻我真的伸手去握了，我怕不这样以后会没机会，我第一次有意识的去握奶奶的手，粗糙的皮肤，湿湿的落满了滴下来泪珠，没有温度，但我感觉的到温暖，不知道是我给她的，还是她给我的，总之，温暖。
棺木没有盖板封口，我看的到爷爷，穿的齐齐整整，脸上盖着块布，我想像的到下边那张熟悉不过的面孔，那是我爷爷。生前话不多，但我记得住。”早知书里黄金贵，高点明灯苦用心“这是小时候爷爷教育我好好学习的；”不要跟别人拉帮结伙，不要搞小集团，做人要正派“这是我从小拿来作自己人生航标的话，每次放假回家看爷爷，他都会用这两句来嘱咐我。
我时间紧，赶上毕业要交论文了，论文还没开始写，只能待两天就得赶紧回去，晚上我想待在这儿守个夜，被他们给劝回去了，我也不想惹妈妈她们费心，她们也累的很，悄悄回去了，闭上眼睛就是心酸；第二天晚上我留了下来，坐在沙发边看守夜的叔叔伯伯们喝酒，聊天；守夜很辛苦，人多了说说话时间会过的快一点，熬着熬着熬不住了，大伯让我进里屋休息。他们也相继倒在沙发上歇着；回去的第三天，爷爷棺木封口，来的人很多，早上5点就起床了，开始帮着家里人拉水泵，烧火，做饭什么的，来个亲戚进门就先哭，传统，家里亲人跟着哭，我坐在外头，时不时揉揉眼睛；下午跟本家长辈上家里祖坟收拾地方，在我记忆中，来这里好像是第二次了，不久前这里刚落了座新冢，另外个爷爷的，是爷爷的三弟，用老姑的话说，不到一个月送走了俩亲人；跟着大家出了点力，聊了聊，心情好了点，伯伯说，爷爷走的挺幸福，没怎么遭罪，家里该盼的都盼到了，儿孙也都这么孝顺，身体一直就这样拖着好几年了，现在也算是不用再难受了。我鼻子又酸了。
6点就醒了，11点的车，起来又去大伯家给爷爷烧了刀纸，磕了仨头。
弟弟不知道心里藏着什么事，我有点心疼他，从小到现在这么大，他一直都把事藏着，不太怎么跟家里人说，妈很为他学习的是操心，我心里不知道什么味道，说不出，只盼着他以后能有个好的身体，日子过的好点。希望他日后也能明白家里人的心思。
她来车站接我，第二次有人来接我，谢谢她。
回来两天了，头一直有点晕，休息不好的原因吧，可是又不能松下来，我的事情还很多，一点点慢慢来吧。
16号上交论文，13号要先赶出来拿给老师看，19号答辩。过去就是跟这些一起生活四年的朋友们告别了。
生活…… 6/7/2006 相当烦躁我是个不沉稳的人，相当不成熟；
事情堆在了一起，想大雪压青松一般压在我身上，我精神备受其折磨，于是开始烦躁般痛苦，内心所受煎熬比之女人生孩子有过之而无不及。这是心理问题，心理不成熟的问题，我有点埋怨为什么自己要比同级人年轻那么一年，导致我的心理成熟年龄直接推后顺延无限期，郁闷之至！
曾经以为任何事情都简单如想想而已，而今才知道，想想只能是想了想，跟做一点关系都没有。轮到下手了，一切从头来吧。曾经以为自己的宽容能力达到了一定火候，能容忍一切看似不能忍之事，现在重新修炼吧，境界早着呢；曾经以为自己的自我心理调剂能力已到达无人可以想象之地步，现在接着来吧，就这样动不动就来气的人，毫无自理能力；曾经以为自己还算是个有过人之处的人才，现在想跟自己来句对白：什么p东西！
三天写到论文底端，不知道结果是个什么样子；什么破任务书，搞过来搞过去，想下去踹那帮老娘们；生平最痛恨的就是这些社会主义慵懒的吃干饭者，鄙视之！沉痛鄙视之！ |
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